путаница

в последнее время моей душе стало  неуютно в моём теле. когда за окнами шёл  слабый дождь, мне становилось как-то не по себе. за прожитые впопыхах месяцы душа моя устала трудиться на поприще добра и радости. мир самодостаточности превратился в тусклую комнату без мебели. каждую пятницу моя душенька забывала умывать свои победы, свои поражения она просто-напросто забывала подсчитывать и производить анализ. так было ей некогда... всё бежала куда-то. стремилась обогнать время. однажды ей приснился сон, в котором она, удобно устроившись в моём теле, встретилась с моей прабабушкой. божена раичкович в моём детстве всегда говорила со мной на важные темы. я помню, как в одно из сентябрьских воскресений, моя прабабушка, женщина с длинными седыми волосами, усаживала меня рядышком с собой в креслом и говорила:

- милок мой! ты мне роднее всех будешь. но не сейчас. а потом, в будущем. сейчас ты не слышишь ещё, как льётся сквозь маленькое ситечко время, ты ещё не чувствуешь в своих мыслях тех зацепок, ради которых стоит дорожить каждой минутой своей жизни. ты, мой колосок, ещё мал. но придёт тот час, когда ты почувствуешь и ощутишь потребность в мудром устройстве своей орбиты. 

божена моя любимая гладила свои две белые косички и улыбалась, глядя куда-то вдаль.

теперь касательно сна... моя душенька встретилась с прабабушкой. тогда душа моя была мягкой и тёплой, как воск церковной свечи. божена тогда сказала моей душе:

- ты, моя милая, не ленись! помогай моему правнуку постигать правила реальности! да про радость напоминай ему по-чаще. грустный он какой-то.... потерялась в нём ленточка бодрости. и ты ещё... душа! тоже ещё!

проснувшись утром, я забыл, какой день недели прошил прошлую ночь белым швом. думал долго-долго. не вспоминалось. "будет у меня сегодня среда!" - подумал я и начал читать молитву "отче наш". после сна, чтобы все мои начинания принимали правильные очертания, я всегда вспоминаю молитву иисусову. так меня учила моя прабабушка. однако меня не покидала грусть. то, что я забыл, какой день недели начался с распускающимся утром - это полбеды. так, я ещё забыл, как меня зовут. вот это новость! не правда ли? но я не растерялся. взяв мобильный телефон, я набрал первый попавшийся номер и спросил:

- скажите мне, как меня сегодня зовут?

на том конце провода женский голос ответил мне мягко и как будто бы ждал моего вопроса:

- тебя сегодня зовут домиан. а меня ты величай радиславой. давай сегодня встретимся?

я подумал и ответил:

- радислава, не могу. у меня сегодня работы невпроворот!

- но ты ведь домиан. ты сегодня не тот, кем являешься на самом деле. приходи ко мне в гости. придёшь?

что можно сделать, когда вам говорят правду? сегодня утром я проснулся в другом дне недели и с другим именем.думаю, схожу и увижусь с радиславой. а потом вспомню своё имя да и день недели , может, кто-то подскажет из прохожих на улице. вслух же я ответил:

- ладно. так и быть приду к тебе. жди меня.

потом радислава сказала мне свой адрес и мы простились. странное дело. ничего не скажешь. забыл всё на свете. но... так грусть на меня повлияла. так на меня подействовала песочная усталасть. она забралась во все карманы моих рубашек, в карманах брюк она устроилась почти навсегда. я вынужден был вытянуть все свои рубашки и вытряхивать из карманов свою усталость. брюки тоже пришлось вытрусить. набралось столько песка, что можно строить новую песочницу в моём дворе. когда я убрал весь песок, мне захотелось проверить и осенне-зимнюю одежду. а вдруг и там море песка собралось в карманах. и так и ждёт, чтоб я и осень с зимой умирал от усталости. вы знаете, в пальто и в куртке тоже в карманах оказалось достаточно песка. так я провел ревизию всей своей одежды и избавился от песка. потом я улыбнулся своему отражению в овальном зеркале, причесал волосы нанёс пару капель chanel "allure homme sport" и отправился к радиславе в гости. когда я вошёл к ней в квартиру, то меня окутал аромат только что испечёного печенья. пройдя в гостиную, я увидел в вазочке много-много печенья. печенье-шахматы. радислава принесла большой чайник и мы сели пить  земляничный чай с шахматами.

- никогда не ел ещё шахмат. - сказал я и положил себе в рот белого ферзя.

- ну, вот видишь, теперь попробуешь шахматы из теста! ты ешь! ешь! ешь так, чтоб тебе потом было сладко вспомнить радку.

пожилая женщина проговорив всё это, села ровненько и принялась смотреть на меня, как я поглощаю печенье-шахматы. мы говорили с ней об ароматах, о цветочных письмах, которые иногда пчёлы приносят в наши  сны, о добре, которое сейчас превратилось в слепого котёнка. этот незрячий зверёк тыкается своей мордочкой и никак не может понять, где он находится и кто его хозяин. и, главное, котёнка никто не ищет, не стремится узнать в нём потерянное домашнее животное. мы с радкой, так она попросила меня её называть, говорили о том положении вещей, которое сейчас наблюдается в душах многих людей.

- понимаешь, друг мой, в настоящее время человек отвернулся от себя. он потерял все координаты своего доброго начала. человеку лень просто даже вспомнить своё прошлое. ему легче ни о чём не думать вообще и идти вперёд. но как можно идти в своё будущее с пустыми мыслями? никак. остановка сердца. на полной скорости человек врезается в ложную информацию, которая навязывается телевидением, радо, многчисленными сайтами в интернете. человек от этого "многообразия" перестёт нащупывать свою ниточку, за которую он держиться и шагает по жизни. человек медленно начинает дуреть. он не находит тот баланс, который в нём выработали его собственные мысли. он теряет свою сущность и превращается в кого-то другого. он придумывает себе каждое утро новые имена, фамилии, возраст берёт из зеркала , а не из поступков. и всё это собирает в один мешок, который называется "image". иногда человек, просыпаясь, не помнит, какой наступил день недели. а вот почему такое происходит? потому что под гнётом чужих мыслей, его собственная свобода рассеивается. утрачивется тот тайный код, который присущ каждому сердцу. в человеке всегда должна присутствовать тайна. только при наличии таковой, он интересен окружающим и может притягивать к себе любовь, добродетель, радость и птиц счастья. сейчас, в век синего водолея, в 21 век, человек теряет тайну. он её распечатывает своим внутренним бездействием. вот и с тобой, милок, произошло на данном этапе бытия нечто похожее. будь строже не только к своим мыслям, но и к свои желаниям. превратись в охотник за своими чистыми помыслам. не позволяй кому бы то ни было претендовать на твою свободу. любовь называется любовью только лишь тогда, когда она не ограничивает личное пространство другого человека. любовь тогда лишь истинная, когда она позволяет человеку чувствовать себя окрылённым. love никогда не будет претендовать на твою внутреннюю свободу. если такое наблюдается в твоей жизни - это не любовь. это поглощение тебя, как яркой индивидуальности. ответом всему служит доверие. и это люди сейчас отложили в такой дальний ящик, что и забыли уже, наверное, где именно этот ящик есть. хорошо, что сегодня я испекла много печенья. ты смог дослушать меня до конца моего монолога и не скучать, поедая печёное тесто.

вот таким вот странным образом я познакомился с мудрой женщиной - радиславой вестумицей. она показала мне путь назад, к моему сердцу. она пожурила мою душу-лентяйку. старая радка вдохнула в меня молодость реальности! только мудростью кормятся мысли голодного. так произошло, что и код внутренней самоидентификации я свой забыл, и свобода моя была порабощена мелкими дрязгами и серыми ссорами. островок, на котором живёт моя нежная муза творчества, тоже оказался в зоне затопления пустых бесед. и тайна моего внутреннего "я" оказалась почти разгаданной запустением и безразличием. вот таким образом ко мне подступила вплотную липкая старость. ибо старость - это потеря всех существующих ориентиров, продажа пустоте своих хороших настроений. вовремя я опомнился! 

спасибо тебе, милая моя радка!

годовщина

ирония по поводу моей внешности всегда шагала впереди меня. мои соседи  говорили, что мне лучше лечь на операцию. пластическую. а я любила рисовать волны. я так любила рисовать волны, что, бывало, просыпаюсь ночью и иду к своему мольберту. беру краски и начинаю истово что-то рисовать. когда я рисовала, то внутри звучала мелодия. такая искренняя, тонкая, как грань наших воспоминаний. обычно я рисовала в темноте. да! в темноте. свет у меня горел в моём сердце. этот свет был энергосберегающий. но только для внешнего мира. для моего внутреннего межпланетарного пространства иногда не хватало энергии. лампочка перегорала, и я куталась в сентябрьские проливные дожди. почему именно я одевалась в сентябрь? кто его знает... может потому, что родилась я в сентябре. я никогда не видела своих родителей. в детстве мне сказали, что я свалилась откуда-то с неба. тогда я верила и думала, что мои родители отправили меня на эту планету в надежде, что я отыщу какое-то иное время. не такое, какое обычно люди или убивают, или тратят. конечно, когда детство кружило меня в хороводе беззаботности, мне приходили всякие мысли, касательно моего прошлого, моих родителей и моей собаки. дело в том, что на мой день рождение мне кто-то, уже не помню, кто, подарил маленькую собаку. когда я присела подле неё и протянула руку, чтобы погладить, и тем самым передать животному свою энергетику. мне сказали, что собаку лучше не гладить. а почему нельзя гладить и прикасаться, так никто и не объяснил. но бывали такие дни, когда мне становилось совсем худо. это время наступило тогда, когда из меня начала вытекать кровь... но перед этим я видела сон: в моём сне какой-то мужчина протянул мне маленькое зеркальце, и я увидела в нём совершенно некрасивое лицо какой-то незнакомой мне девочки. мужчина  улыбнулся и проговорил:

- зеркало тебе больше не нужно. скоро ты начнёшь красить свои понедельники в краски совсем других оттенков, твои сентябрьские дождливые вечера сменятся солнечными днями,  и у тебя обязательно вырастут новые деревья...

сказал всё это незнакомец и испарился. проснулась я от того, что  вспомнила свою маму и мне захотелось её нарисовать. хотя до этого я никогда ничего не рисовала. вот уж странное дело.тогда я ночью, забинтованная огромным тёмно-синим полотном темноты, сидя за своим письменным столом, на обычном листке бумаги, нарисовала портрет своей мамы. так во мне обнаружился дар художника. как-то в один из зимних куцых понедельников, мне пришла записка. я осторожно её развернула и увидела на самом дне обычных слов, надпись:

                                     ILOVEYOU 

я ещё раз прочитала записку, но ничего, кроме статьи о косовском конфликте в югославии не нашла. мне прислали вырезку из местной газеты с одним лишь предложением: я люблю тебя. кто меня любит , я так и не поняла и продолжила заниматься рисованием, чтением гороскопов и поисков рецептов по консервации огурцов. в день, когда мои мысли пахнут сквернее всего, то есть, в очередной  понедельник, почтальон принёс мне ещё одну записку от незнакомца. я посмотрела её содержание и застыла от удивления. вот содержание того, что называется

                   записка оттенка радости

милая драгиня! те записки, которые вы получали от меня, не случайны. это моё мирное предложение вам руки и сердца. мне очень хочется окрасит ваши бесцветные понедельники в оттенки совсем другой жизни. такие цвета можно придумать только тогда, когда твоё сердце кровоточит любовью. всё остальное - это имитация. только тогда, когда сердце придумывает себе новый циферблат времени, новые месяцы и новые интервалы воспоминаний. когда сердце придумывает себе любовь, тогда вера в самого себя становится прочнее всех бетонных стен. вот и я не исключение... жду вашего отклика и приглашения в гости...

что мне оставалось делать? пригласила в гости своего собеседника из сновидений и спросила его:

- зачем ты тогда забрал у меня зеркало?

- понимаешь, смотрятся в зеркало те, кто надеется найти любовь и своё счастье. те же, у кого в сердце возрождаются воспоминания о своей любви больше заркало не используют. они как бы сами становятся отражением своего реального времени.

- ты очень итересно рассказываешь... а про деревья, что скажешь?

- про деревья - это просто вообще очень просто.

в следующий момент мой друг подвёл меня к широкому окну в моей спальне и я увидела много деревьев. абрикосовые сны...

-почему ты решил посадить целый абрикосовый сад у меня под окном? 

-чтобы ты просыпалась каждое утро и любовалась красотой моей любви! чтобы ты протягивала руку и срывала оранжевые сочные  плоды моих теплых желаний. чтобы ты кушала абрикосы, я бы наблюдал, как по твоим нежным щёчкам тоненькой струйкой течёт вниз нектар - я бы тогда аккуратно целовал твои щёки и пил этот самый нектар;  чтобы ты чувствовала в своей груди новое время, новые месяцы и новые временные интервалы.

через какое-то время понедельники приобрели аромат абрикосового джема, мои картины превратились в шедевры нашего общего времени, а наши прикосновения притягивали наши тела друг к другу, где бы мы ни находились. так моя некрасивая внешность родила красивую любовь с таким красивым абрикосовым садом и самыми лучшими снами... почему я решилась сегодня рассказать об этом всём? не знаю... только сегодня очередная годовщина смерти нашей пары. был пожар и мы вместе с моим любимым задохнулись в дыму. сгорело всё: наши компьютеры, наши денежные сбережения, мои полотна и моя старая собака, которую мне подарили ещё в детстве. мы сгорели заживо, но не сгорела наша любовь. где-то в пространстве мы обязательно реинкарнируемся и полюбим вновь: ты и я. и наше новое время защитит нас от мирового паралича мыслей и действий... думай обо мне и не пропусти рождение своей любви в измученном сердце. начни придумывать себе любовь и она обязательно встретиться тебе на пыльных дорогах твоих успехов и поражений! помни: ты и я - мы - вечны. скоро наши души возродятся в новых телах. уже скоро...

ты так сильно любишь бабочек...

привет! ты так сильно любишь бабочек, что они тебя не оставляют даже во сне. они прилетают в твои мягкие и податливые, как пластилин, сновидения и пытаются сделать тебе праздник. ты так любишь бабочек, что твоя душа после многовековых тренировок падала и поднималась, взлетала и опять опускалась на раскалённую спицу ожидания новой жизни. в конце концов твоя душа набралась мудрости и превратилась в бабочку. ты так сильно любишь бабочек, что твои семь дней недели катятся за твоими поступками и оберегают твои шаги. бабочки залетают к тебе в сновидения. тогда ты расцветаешь новым цветом чистоты. когда человек начинает плодоносить, как дерево, плодами радости и новыми днями света, тогда темнота отступает, руки тогда перестают болеть, мобильные телефоны приносят тогда тебе сильные красивые сообщения, от которых твои мысли зачарованно успокаивают тебя своей неспешностью. я знаю, когда ты думаешь, что у тебя всё получится и когда ты пишешь мне письма про поцелуи и тутовые листья, в мою душу тоже влетают бабочки. и, знаешь, мне становится так уютно и так нестерпимо жаль... жаль потому, что пока мы не можем быть вместе. пока мы вправе только целовать друг друга охапками писем, и одинокими ночами мечтать друг о друге. когда покрывало темноты застилает стены моей квартиры, я сажусь перед настольной лампой, в форме древнегреческой амфоры, и продолжаю писать тебе письма. именно продолжаю. не начинаю. продолжаю рассказывать тебе истории  своих будней, в которых слишком много серости, плохих утренних известий и ворох порванных носков. ты ведь помнишь, как я купил себе net-book asus. помнишь, милая моя? как я справлялся с его железной душой. нет... не справлялся. я пять долгих дней арендовал лодку терпения у своих бессонных ночей, и отправлялся в долгое плавание по net-book`овским артериям виртуальной  жизни. вены железной коробки величественно приветствовали меня информацией настолько ненужной для моих ожиданий, что я приходил в глубокое отчаяние. потом подкрадывалось оцепенение. я бросал вёсла своей лодки и укладывался в своей просторной бессоннице - мечтать о нашем будущем. так, ночь вливалась в свою сестру - очередную ночь, и эти беглянки с чёрными волосами-звёздами плавали меж моих пальцев ног. но мне лучше не было. становилось ещё хуже. нестерпимость и отчаяние постепенно начали разжигать внутри меня неугасимые костры... начались головные боли... мне становилось трудно дышать. однако моё стремление прикоснуться к тебе хоть на секунду прорывало все преграды, которые выстраивало время и мои сны. когда я думал о тебе, ко мне влетала стая бабочек. они все были яркие такие, почти родные. ты спросишь: почему родные? потому что только детство рифмуется с бабочками. проходили дни. они текли медленно, затекая мне под рубашку; они спотыкались вместе со мною, когда я шёл по идеально гладкому тротуару; дни  раскалывали мои мелкие победы на ещё мелкие поражения внутри меня. от этого факта я волновался ещё больше. не оставалось сил дальше бороться: интернет предлагал мне всё новые и новые имена. всемирная паутина кормила меня каждое утро килобайтами такой информации, которая мне либо была известна, либо она в меня не вселяла оптимизма. я прошерстил множество сайтов, на которых люди рекламировали свою изнанку души путём каких-то умных безжизненных фраз. те фразы кричали такой затёртостью и примитивностью, что я отходил от своего net`a, закуривал сигарету и думал, сколько ещё мне уготовано в этой паутине порций разочарований. так продолжалось пять дней. я и моя бессонница настолько привыкли друг к другу, что уже и не замечали что нас в квартире только двое. мы медленно начали срастаться по швам. на шестой день я выкиул свой net-book из окна своей гостиной. как раз в тот момент, когда ты прислала мне письмо. прочитав его, я понял что итальянка и та история - это всё не по-настоящему. всё циклично. наши желания повторяют наши действия. мне захотелось кричать от того, что истина лежала так близко и так легко можно было к ней дотянуться. конечно же, ты меня тоже искала: только я искал тебя через всемирную сеть интернета, а ты искала меня по аромату своих воспоминаний. как же всё-таки прекрасно, когда наше время раздваивается, словно язык змеи, и даёт нам выбор: прошлое и прошлое в настоящем. два прошлых времени. язык змеи. прошлое, которое мы прожили нашими действиями и то прошлое, которое мы исколесили нашими мыслями и воспоминаниями. что ценнее? мне кажется, прошлое номер два. и я это понял. мне нисколечки не жалко моего net-book`a. пусть летит с самого верхнего этажа. я пошёл в магазин и купил разноцветную бумагу для писем и самые нежные чернила. так мы продолжили писать письма. никакой интернет не заменит наших прекрасных посланий, которые благоухают по-прежнему абрикосовым летом и шелковичным счастьем! теперь я с полной уверенностью могу сказать тебе:

- здравствую, моя самая мудрая мысль...

только тепрь я понимаю, как ты любишь бабочек. они и ко мне время от времени залетают в пятничные сны. и тогда в субботу я иду в православный храм и пою праздничные тропари радости.

сегодня ночью

сегодня ночью умерла моя подруга. она намного страше меня. емельянова виктория борисовна. когда я учился в университете, она преподавала у нас украинский язык. этот человек - ниточка к милораду павичу, к произведениям этого сербского гуру зарубежной литературы. виктория борисовна была тем маленьким мостиком, который связал двух "меня": меня того, который боялся своих мыслей, страшился что-то написать и меня сегодняшнего: уверенного в себе молодого человека. я всегда думал, что мне не позволено писать рассказы.однако когда в.б. познакомила меня с произведением милорада павича "хазарский словарь", я осознал, что мои мысли тоже имеют право жить своей жизнью. так я стал писать рассказы. произведения м.п. - это своеобразный ключик, которым открыли мои двери и впустили в моё сердце счастье. и страхи испарились и улеглись. виктория борисовна стала моим хорошим верным другом, мудрым советчиком и человеком, который сыграл в моей судьбе далеко не второстепенную роль! сегодня она умерла... грусть моя сродни дождю, который идёт долго-долго...смута моя нестерпимая и сила её неподьёмна...

икона

дни высыхали на моих руках, как водяные приветы января. зима в этом году была неимоверно тягучей. я видел в окне своей квартиры, как мальчики из соседних домов лепят снежную бабу из белого-белого снега. душа моя ведёт себя зимой совсем не так, как если бы она вела себя весной или, предположим, осенью. мне всегда становилось как-то странно по этому поводу. душа моя превращалась в охотницу за надеждой. она была вся такая лёгкая и маслянистая. от неё исходил аромат бергамота. запах распространялся по всей квартире, и тогда прибегала моя жена и говорила:

- ну, что? опять душа твоя что-то тебе рассказывает? секретничаете, значит...

я подходил к параскеве, обнимал её за плечи и целовал её волосы. скорее всего то, что от них осталось. параскева их отрезала и заявила:

-не хочу больше мыть свои роскошные локоны! устала! буду мыть тебя и дарить тебе новые поцелуи! согласен?

как я мог ответить отрицательно? моя жена решила что-то поменять в своём облике, и я должен поддержать эту затею. я отвечал ей так:

- волосы режь, а меня не трожь!

мы умирали со смеху после этой фразы и спешили в спальню пробовать новые поцелуи.

я работал обычным шофёром. развозил хлеб в магазины. работа мне моя нравилась: везти людям каждое утро хлеб - это, знаете, почётная миссия. часто, когда только подъезжал к какому-то магазину, меня уже ждали покупатели. я вносил горячий пахучий хлеб и говорил, что и этот день мне пред господом зачтётся. мне все улыбались и говорили, что я положительный, позитивный человек.

касательно моей любимой параскевы, то она работала доктором. анестезиологом. она помогала видеть сны. она была опытным врачом в одной из больниц белграда. её ценили, как доктора и говорили, что разрезы её красивых глаз помогают очень многим больным после операции не забыть проснуться. больные хорошо запоминали красивые глаза моей жены. часто ей говорили, что она - невеста сна. она улыбалась и колола в вену "письма морфия". чтобы получить "визу" в спокойное сновидение, параскева иногда рассказывала своим пациентам, что её муж, то есть я, никчемный и ничего несмыслящий в поэзии человек. она говорила моим друзьям, что наша свадьба - это своеобразная жертва за грехи её души.

- так уж вышло, что мне пришлось выйти за душана! он меня не интересует совсем! скоро я и ему выпишу хорошенькую "визу" в сновидение. пусть поспит подольше, пока я наиграюсь реальностью.

я, и всем, кому моя жена говорила такие шутки-прибаутки, воспринимали её слова со смехом. мол, что параскева может сделать душану? ровным счётом, ничего. они ведь любят друг друга. жить друг без друга не могут. однако впоследствии я понял, что моя параскева говорила чистую правду. всё дело в том, что мой прадед оставил мне старую икону святителя николая чудотворца. умирая, он мне прошептал:

- икону не смей продавать. она излечит твою грусть, и твоё одиночество свернётся вклубком и покатится по тропинке времени: оставит тебя.

так и помер. икону же оставили мне родители, и я сразу же познакомился с параскевой. она мне дарила свои фирменные воскресенья, выкрашенные в красный цвет и уговаривала меня, чтоб мы поженились. ещё она мне говорила, что её брат воран - коллекционер старинных икон.однажды параскева спросила меня, поцеловав в левый висок:

- любимый мой!скажи мне, есть ли у тебя старинное изображение 18 века? на нём изображён святитель николай, в руках у него библия.

я удивился сперва, откуда моя возлюбленная знает про икону, откуда ей известно, какой именной святой изображён на церковном полотне. но потом я подумал, что, может, я упоминал где-то в разговорах о прадедовом подарке. так моё волнение улеглось. когда мы ещё только встречались, мне кто-то из друзей сказал, что параскева и её брат - люди ещё те, что они странные и не понятно, почему параскева захотела так быстро стать моей женой. тогда я ответил, что мы понравились друг другу, но теперь-то я знаю, что произошло на самом деле и к чему всё это было разыграно. так мы стали мужем и женой. в первые месяцы нашего замужества, параскева часто мне говорила, что у нас много общего: мы читаем одну и ту же литературу, нам нравятся одни и те же фильмы и кровать у нас одна на двоих. та зима, когда дни высыхали на моих руках как водяные приветы природы, и когда зима пеленала мои мысли под толстые сугробы грусти, я вспомнил слова своего прадеда, который приходил из православного храма, садился возле меня и таинственно мне рассказывал, что сегодня в нём, в прадеде, сидел сам дьявол и что очень хорошо, что его сердце накануне попросилось в храм. так, он проснулся рано утром и отправился в церковь. дьявол не успел одолеть его крепкие мысли, потому что сердце всегда стремиться к свету, к доброте. дьявол не выдержав звона колоколов, пения псалмов и чтения евангелия, попросту покинул прадедово тело и отправился на поиски другого заблудшего для атаки.

- того, что мы строим сами в себе церковь христову - совсем недостаточно, чтобы чувствовать себя в безопасности. нужно обязательно причащаться в общем храме радости и вечной чистоты. иконы и кресты - это истинная защита православного от нечисти и бесовского вмешательства! а молитва - это паспорт в будущее, в котором всегда светло и много голосов ангелов.

мне нравились такие рассуждения прадеда. от него исходила какая-то святость, какое-то мирное сияние правды... он был истинным сербом: верил в бога, в свой народ и в свою сербию. но вернемся к тому, что мне хочется рассказать. в один из дней января, накануне крещения, к нам с параскевой пришёл её брат. когда я открыл ему дверь, он ударил меня резиновой битой по лицу... я не успел даже сообразить что к чему. я упал перед входной дверью и потерял сознание. потом пришла параскева и они вместе с братом отволокли моё бездыханное тело в гостиную. моя жена наклонилась ко мне и зашипела:

- милый мой! всё! больше мне не хочется быть твоей женой! я люблю убивать своих мужей. я их просто ненавижу. да так, что ночью мои челюсти скрежещут от этой самой ненависти. я тебе сделаю приступ сердечный. и никто ничего не поймёт. а хлеб? в раю будешь боженьке хлебушек развозить!

какой же я был идиот! я так искренне поверил, что эта женщина меня любит, что хочет быть со мной... я искренне верил в то, что имено эта женщина нашла в моих мыслях что-то такое, что ей захотелось оставить себе напамять в своём сердце. в следующий момент, параскева, достала какой-то шприц, улыбнулась своему брату и ввела мне лекарство в вену на правой руке. когда моё сердце остановилось, параскева обняла своего подельника и поцеловала его в губы:

-всё, мой любимый! бери это изображение святителя николая чудотворца и беги из квартиры. а я начну причитать и вызывать соседей, а потом и скорую. ведь у моего любимого мужа случился инфаркт.

дни высыхали на моих руках, как водяные приветы января. зима в этом году была неимоверно тягучей. я видел в окне своей квартиры, как мальчики из соседних домов лепят снежную бабу из белого-белого снега. душа моя ведёт себя зимой совсем не так, как если бы это было весной или, предположим, осенью. в этом году мои надежды на искреннность людей высохли быстрее, чем снег высыхает на тротуарах моей улицы в середине марта. все, кто читает моё письмо, помните: увидите женщину в чёрном кожаном платье и с красным блеском на губах - опасайтесь таковую. эта женщина - убийца. и имя параскева - выдуманное. её настоящее имя вы скоро прочтёте в газетах, когда услышите, что в вашем городе вновь у кого-то из мужчин случился сердечный приступ...